Teisingai pasirinkti – kodėl išyra šeimos?

Tekama už geriausio, protingiausio ir gražiausio. Nepaisant to, apie du trečdaliai skyrybų įvyksta moterų iniciatyva. Be to, kone penktadalis išsiskiriančiųjų išsivaduoja iš šeiminių ryšių per pirmuosius ketverius vedybinio gyvenimo metus. Dažniausiai skyrybų prašymuose rašoma apie vyrų girtavimą ir nesutapusius charakterius. Vargu ar per keletą metų šeimos gyvenimo kasdienybė paverčia paslaugų ir įdomų džentelmeną nesugyvenamo būdo girta kiaule. Taigi lieka vienintelė logiška išvada: kandidatas į vyrus neteisingai įvertintas, visa, ką rašiau apie pasimatymų vadybą, moterims yra didžiulė paslaptis.

Neteisingai vertinti mokoma nuo mažumės: skaaitomos pasakos apie tinginį, kuris už menkutę paslaugą lydekai ar kitam gyvūnui prasimuša į žmones ir veda princesę; žiūrimi kino filmai, kurių herojus suskaldo bent dvidešimt smegeninių, po to tampa švelnus ir romantiškas; išklausomi patarimai, tarp kurių nuolat kartojamas vienas ypač klaidingas – jei tikrai mylės, pasikeis. Todėl pabandysiu užpildyti šią auklėjimo spragą ir supažindinti su tipais, kurių norinti turėti normalius namus ir ramų šeimyninį gyvenimą mergina turėtų vengti, o jei jau ištekėjo, tai aiškiai įsivaizduoti savo santuokos ateitį.

Girtuoklis. Bendravimo su girtuokliu problema nussakoma labai paprastai: tekančioji už jo išteka už dviejų visiškai skirtingų asmenybių. Dažniausiai iki vedybų ji spėja pažinti tik negeriantį girtuoklį. Tai geras žmogus. Jis mylės žmoną ir vaikus. Be to, jaučiasi kaltas, todėl yra labai paklusnus ir atidus. Jo nie

ekas nesuprato ir nemylėjo, todėl jis ir ieškodavo užsimiršimo. Dabar turėdamas tokią nuostabią draugę jis gyvens visai kitaip.

Bet staiga. grįžta vėlai ir girtas, arba negrįžta savaitę kitą, arba parduoda vaiko lovelę, arba šaukdamas „užmušiu” su kirviu rankoje vaikosi namiškius. Suprantama, po to vėl aiškina, kad tai buvo baisi klaida, kad pasikeis, net gydysis. Mylinti moteris nori patikėti, jog taip ir bus, tačiau bus tik reguliari dviejų asmenybių (geriančios ir negeriančios) kaita. Negeriančioji kartais labai jautri, todėl nuolat pasijunta nevertinama, nuskriausta ir nereikalinga. Pavyzdžiui, gimus vaikui, kuriam žmona turi skirti daugiau laiko nei vyrui. Tada ši jautri asmenybė nusimena ir pasišalina, o jos vietoje atsiranda geriančioji. Rezultatas – bloga visiems: ir žmonai ir vaikui, ir vyrui.

Ypač retai, ypač stipri (stipri ir dvasiškai, ir fiziškai) moteris sugeba rūpintis namais, auklėti vaiką ir vedžioti vyrą į anoniminių alkoholikų susirinkimus. Dar ji privalo negalvoti, o svarbiausia — neparodyti vyrui, kad aukojasi. Mat pastarasis, suvokęs, jog dėl jo aukojamasi, pasijunta kaltas ir bando nusikratyto šio jausmo išgerdamas.

Labai reta moteris sąmoningai pasirinktų aprašytą šeimyninį gyvenimą. Nereta moteris pakliūva į tokią padėtį. Priežastis jau minėta – tai tos dvi girtaujančiojo asmenybės. Vienintelė protinga išeitis – iki vestuvių susipažinti su abiem. Vienintelė protinga išeitis padarius klaidą, susiejus savo gyvenimą su girtuokliu, aiškiai apsispręsti, kiek lai

iko — vienus, penkerius ar dvidešimt penkerius metus — lauksite permainų. Ir laikytis šio susitarimo su savimi.

Antrasis tipas — pavyduolis. Apie pavydą jau kalbėjome. Norėčiau tik pridurti, jog liguistas pavydas neretai sietinas su alkoholiu. Girtuoklis nuolat ieško priežasčių pateisinti besaikį gėrimą. Tikra ar menama neištikimybė tam puikiai tinka. Be to, girtuoklio lytinis pajėgumas sparčiai menksta. Tai dar vienas pretekstas abejoti žmona. Visgi norėčiau ir paguosti, kad Dezdemonos likimo ištekėjusi už girtuoklio veikiausiai išvengsite. Nes, kaip rašo psichiatras Valteris Bornas, „su retomis išimtimis galioja taisyklė: žmogžudysčių nebūna. Paprastai pavyduolis stipriai sumušdavo žmoną, neretai – daug kartų”.

Sakysite: “Gera paguoda“. Tačiau – kokia yra, tokia jau yra. Bet pereikime prie trečiojo tipo. Tai – Don Chuanas, vyras, kuris nežino, ko jam reikia, todėl nesugeba pasirinkti. Jam lengviausia išeitis — norėti to, ko nori visi kiti (tie „visi kiti” – tai tėvai, draugai, įsivaizduoti herojai ar dar kas nors). Bet sekant kitais kyla pavojus, jog geriau žinantys, ko jie nori, „aplenks”.

Lenktyniauti nesuvokus savo poreikių labai sunku. Lieka vienintelis kelias: būti „geriausiam”, „gražiausiam”, „šauniausiam”. Pasirinkus tokią gyvenimo kryptį tenka vengti bet kokios veiklos, nes galimos nesėkmės, sugriausiančios pranašumo vaizdinį.

Šios slaptos emocijų buhalterijos esmė: iš pradžių gilus egocentrizmas, tikėjimas, kad pasaulio centras — tai jis, ir noras juo būti, o kartu toks pat gilus nepasitikėjimas savimi; toliau 

8211; noras patvirtinti savo vertę, tada — moters, kuri tai padarys, paieškos ir pagaliau bėgimas nuo jos, nes ji gali perprasti Don Chuaną, t. y. suvokti, kad jis geba sukurti tik eskizą, bet niekada nenutapys paveikslo, kad įstengia tik sudominti moterį, bet nesugeba jos patenkinti. Be to, moteris jam dažnai yra tik lenktyniavimo su kitais vyrais priemonė. Laimėdamas ją Don Chuanas įsivaizduoja, jog patvirtino savo pranašumą prieš mokslininką, menininką, verslininką, t. y. prieš tuos, su kuriais pats to neįsisąmonindamas lenktyniauja.

Visi šie prieštaringi lenktyniavimo ir savęs nuvertinimo žaidimai kruopščiai slepiami. Sugebėjimas slapukauti kelia susidomėjimą. Tačiau pažinti Don Chuano „paslaptis” labai lengva. Nereikia klausytis jo samprotavimų apie tragiškus išgyvenimus. Tereikia jam pasakyti, jog jo nuotykiai — tai nesubrendusio paauglio problemos. Protingas vyriškis apsidžiaugs, jei jo draugė nepavyduliauja dėl praeities. Don Chuanas jokiu būdu nesutiks su tokiu jo nuotykių vertinimu. Jis supyks, ims kažin ką aiškinti apie lemtingas aistras, kol galų gale visiškai nusišnekės. Veikiausiai po to jis taps tiek nuobodus, kad ir labai atlaidi moteris nebenorės jo klausytis.

Mamytės sūnelis. Tai maždaug keturiasdešimtmetis vyriškis, gyvenantis su seniai išsiskyrusia ar našlaujančia motina. Ši mano, jog aukojosi vaikui, darė viską, kad jam nieko netrūktų, bandė pakeisti tėvą, būti ištikimiausia draugė. Kitaip sakant, auklėjo vaiką sau. „Atidaviau jam viską”, — mėgsta sak

kyti tokios mamytės. Jei būtų sąžiningos, turėtų pridurti: „Ir viską pasiėmiau”. Jos vaikas, net jei jis ir vėpla, vis viena jai atrodo esąs genijus, kuriuo reikia ypač rūpintis. Todėl ji nuolat maitina, guodžia ir šviečia savo sūnelį.

Svarbiausia šviečiamosios veiklos idėja — išaiškinti, kad saugotųsi galinčių jį pražudyti vėjavaikių merginų. Apie keturiasdešimtuosius tokios globos ir auklėjimo metus pasiekiamas išbaigtas kūrinys – tvarkingai atrodantis (tuo rūpinasi mamytė), santūrus (nes bijo būti atviras), užimantis vidutines pareigas ir vidutiniškai stropiai jas atliekantis vyriškis. Kiti privalumai: negirtuoklis, nepalikęs šeimos, nelinkęs į kokias nors kvailystes. Iš pirmo žvilgsnio kone idealus kandidatas j vyrus. Tačiau atidžiau pažiūrėjus, emociškai jis bus labiau susijęs su mama negu su žmona. Mamai pasakos savo rūpesčius ir džiaugsmus, su ja aptarinės menkiausius planus ir tikrai nesugebės paremti žmonos, nes įprato būti ginamas ir remiamas pats. Buitinius darbus irgi perleis žmonai, o jos pastangų nevertins, nes „mama tvarkėsi geriau”. Be to, bus be galo nuobodus, nes priprato, jog jo saikingas pramogas rengia kiti, o papasakoti gali tai, kas domina darželinuko mamą. Žmonai taip pat teks kantriai klausytis anytos pastabų ir dūsavimų, kad jos vaikelis „galėjo rasti ir geresnę”. Nuo anytos gal ir pavyks pabėgti persikeliant į kitą miestą, bet atsiriboti nuo jos įtakos – ne.

Vienintelė išeitis – iš karto susitaikyti su antrosios auklės vaidmeniu. Prieš tai pravartu pabendrauti su girtuokliu ar liguistai pavydžiu sadistu. Po jų gyvenimas su mamytės sūneliu nebaisus, nors didelio džiaugsmo nesuteiks.

21 thoughts on “Teisingai pasirinkti – kodėl išyra šeimos?”

  1. Tai pasiskaicius toki straipsni susidaro vaizdas, kad vyru tipai tik girtuoklis, pavyduolis, mamyciu sunelis, ir siaip egoistas? 😀 o kur visi normalus vyrai? 🙂 ar tokiu nebuna?

    Reply
  2. Akivaizdu kad pateikiami tik 3 vyru tipai kuriu rekomenduojama vengti. Ju yra daug daugiau. O apie normalius vyrus cia net nekalbama ir neteigiama kad jie neegzistuoja. Isvada – visi like vyrai isskyrus siuos tipus yra normos zonoje:)

    Reply
  3. Tai tokie tipai ir tera pas mus Lietuvoje, taip buvo auginami ir auklejami “sovietiskai”. Is kur gali atsirasti normalus???

    Reply
  4. Ko cia stebetes, kad ponas Navaitis pezalus raso eilini karta, taip ir yra prisiskaito mergaites tokiu kaip Navaitis veliau pasprendzia testukus zurnaluose nuo paneles iki laimos ir iesko beviltiskai to vienintelio princo pas toki egsperta kaip ponas Navaitis. DDD mirk is juoko.

    Reply
  5. LAbai teisingas straipsnis, ir tikrai buves vyras- mamytes sunelis, draugas – 40m senbernis…o toliau egoistai…
    Visi kiti tai tik misiniai 🙂
    Nieko asmenisko, bet jei surasiu Drauga-artima siela butinai parasysiu .

    Reply
  6. Atrodo, aprasyti pagrindiniai vyruku trukumai – realybeje pasitaiko sumaisyti ivairiomis proporcijomis :-)Tenka realiai ivertinti, kas laukia, ir arba susitaikyti, arba toliau likti vienai 😉
    Butu idomu apie moteru trukumus paskaityt 🙂

    Reply
  7. Seima isyra ne del vieno kaltes , beveik visada buna kalti abu.As dabar skiriuosi su vyru , nes to noriu ir neverciu jokios kaltes jam.

    Reply
  8. Petrai, gerai, kad mergaitės prisiskaito tokių straipsnių. Gal bus mažiau nusivylimų, skyrybų, jei žinos, ko galima tikėtis iš vieno ar kito tipo vyrų. Nereikia čia šakotis. Yra ir šimtai asmenybių bruožų, kurie šeimai labai tinkami, bet straipsnis juk ne apie tai, o apie pavojus.

    Reply
  9. Vilma, bet aplink mane visos taip atsargiai vertina, kad nė viena nesiženija 😀 Gal ir gerai. Ateis laikas, bus ir vestuvių. Tegu geriau padraugauja daug metų, kad pažintų visas vyro puses.

    Reply
  10. L. teisingai parasyta – trys pagrindines vyru savybes, del ko skiriasi poros. Ar gyventumete su pijoku, pasileideliu ar mamyciuku?

    Reply
  11. Turėjau vaikiną ir girtuoklį ir pavyduolį.Vaikinas buvo išvaizdus,turėjo nepriekaištingą skonį.Įsimylėjau,o į jo išgėrinėjimus numodavau ranka-nu sunkiai dirba,nu atsipalaidavo,kas čia tokio…kol jis nepradėjo ir man siūlyti “pabaliavoti”.Jei atsisakydavau,viada sulaukdavau priekaištų-“turbūt turi kitą”,”mano draugai matė kaip su tuo ar anuo kalbėjai”,”tave pažysta puse miesto vyrų”…nekėlė prieš mane rankos,bet kėlė balsą.Blaivas būdavo švelnus,užjaučiantis.Susirado mano vaikinas moteriškę,kuri palaikė jam kompaniją ir iki šiol gyvena jau 20m…ir pasipeša,ir pavyduliauja vienas kito…turi būti abu labu tokie,kad santuokos nenutrūktų.Nežinau kaip būtų buvę,jei būtų buvę,bet džiaugiuosi kad ne aš su juo gyvenu,ir ne man tenka kęsti jo pavydo priepuolius.Ir dar-ne visi,tikrai ne visi vyrai priklauso toms trims kategorijoms.

    Reply
  12. lietuvoje kaip ir JAV vis dazneja skyrybos del nesuderinamumu lovoje, taigi kyla klausimas kam buvo zenytis jeigu jis svingeris sadomazochistas taigi netaps po vestuviu katineliu

    Reply
  13. Visi perdaug skuba zenitis, pamato isimyli ir daugiau nieko nebemato, arba per neatsarguma prisidaro vaiku, susituokia, o paskui skiriasi.

    Reply
  14. Cha:) o as turiu metusi gerti(buvo priklausomas)pavydu mamos suneli!:)Ir ka manot-nieko tokio, smagiai gyvenam.Esu jam kartasi mama, kartais psichoterapeute ir daznai-pavydo objektas.Kazkada pergyvenau del sito, dabar gi-ismokau manipuliuoti .Labai gerai gaunasi, kai tik jis ijungia nors viena is siu savybiu-visada turiu instrumenta pasukti tai sau naudinga linkme.Studijuokime psichologija, chebra!:)

    Reply
  15. „Atidaviau jam viską”, — mėgsta sakyti tokios mamytės” – būtent ir nereikia atiduoti sūnums visko, jei norit, kad jie mylėtų ir gerbtų moteris, žmonas, kad jie užaugtų atsakingais žmonėmis, gebančiais savimi pasirūpinti ir vaikais, kol jiems sueis 18 metų. O dabar motinos tik gadina berniukus su savo akla meile, drausmės atsisakymu ir vergavimu, pataikavimu, lepinimu, kvailinimu, o po to skundžiasi pasauliui, kad nėr vyrų, kad visi jie kiaulės ir nieko nemylintys, negerbiantys, egoistiški individai, lupantys žmonas, motinas ir šiaip silpnesnius.

    Reply
  16. labai protingai Julius pasake, deja… o mamytes meile tai begaline! kas pasvers kur norma, o kur jau perdaug??
    is nemylimu paskui isauga irgi nemokantys myleti…

    Reply
  17. Manau, kad reikia mylėti, o ne gadinti. Ir palepinti reikia, bet su saiku. Nereikia tik aklai mylėti. Tiek sūnaus, tiek vyro.

    Reply
  18. Visiems siūlau persskaityti ir išsianalizuoti, kaip kunigui bibliją – Allan ir Barbara Pease – Kodėl vyrai nesiklauso, o moterys nesiorientuoja žemėlapiuose. Patikėkit manim, šios poros knygų serija padeda išspręsti ir suvokti daugely dalykų/situacijų/problemų porų gyvenimuose ir kasdienybėje.. Dažniausiai juk daromos klaidos dėl žinių stokos ir noro stygiaus kažką dėl to daryti. Taigi, pradėkime nuo savęs, pradėkime skaityti knygas, jei jau Jūsų tikslas turėti geresnius tarpusavio santykius. Daugelis žmonių nori turėti darnius santykius ir gražią šeimą, tačiau retas kuris pagalvoja, kad didžioji šio džiaugsmo dalis priklauso nuo jo paties INVESTICIJOS. O Tai daryti reikia nuolat, nes kai tik nustosite investuoti ir kontroliuoti(“Ar viska aš darau gerai?”) santykiai iškart pradės klostytis “belekaip” ir gausite “belekokį” rezultatą.

    Reply

Leave a Comment