Pasikeisk! (II dalis)

Neabejoju, ir jums daugybę kartų teko girdėti: „nebandykite vienas kito keisti ir būsite laimingi“ – tačiau ar iš tiesų taip? Anot psichologės, viskas priklauso nuo to, ką ketinate keisti. Jei būdo savybes – seksualumą, tylumą, ramumą, lėtumą, ar atvirkščiai – impulsyvumą, greitą reakciją, galite nesistengti. Prigimtinių dalykų pakeisti nepavyks (nebent ištiktų krizinė situacija).

Būna atvejų, kad pragyvenusi 15 metų santuokoje su santūriu, pasyviu ir ganėtinai uždaru sutuoktiniu, antroji pusė staiga užsigeidžia šalia turėti impulsyvų atviruolį ir ima terorizuoti partnerį, reikalaudama pokyčių. Šiuo atveju pamirštamos kitos puikios šio žmogaus savybės, dėl kurių ir buvo sukurta santuoka (ar partnerystė).

Tokie neišpildomi reikalavimai kelia žmogui didžiulį stresą – jis juk negali duoti to, ko iš jo prašoma. Tad čia reiktų apsispręsti reikalaujančiajai pusei – ar susitaikys su esama padėtimi ir gyvens toliau, ar… ieškos kito partnerio, su kuriuo įgyvendins savo norus.

Koreguoti galima elgesį

Visgi kai ką pakeisti tikrai galima, – šalia esančiojo elgesį. Jei partneris jus įžeidinėja, pravardžiuoja, žingsnis po žingsio galima jį nuo to atpratinti. Netvarkingo žmogaus nepaversime pedantu, tačiau tartis dėl to, kad visgi kartais bus tvarkomasi – įmanoma. Kadangi tai, ko norite, kitam nėra įprasta, nusiteikite, kad teks „padirbėti“ – susitarti, priminti, pareikalauti.

Dažnas šeimų skundas – vienas nori nuolat girdėti, kad jį myli, kalbėtis apie jausmus, o kitas nelinkęs reikšti emocijų žodžiais. Pasikeisti abiems būtų sunku, tačiau kartais pavyksta rasti kompromisą.

Kad įvyktų pokyčiai, reikia kalbėtis

Kad įvyktų bet kokie pokyčiai, turi vykti dialogas. Jei šeimoje nesikalbama apie jausmus, poreikius ar problemas – kažką pakeisti bus neįmanoma. Kartais tokiu atveju gali padėti psichologo, kaip trečio, objektyvesnio asmens, konsultacija. Tačiau daugelį dalykų pora gali išsiaiškinti pati, jei tik abu kalba ir girdi, ką šneka kitas.

Konkretinkite norus

Jei jau žinote, kad kažką keisti būtina, sukonkretinkite savo norus. Pavyzdžiui, norite, kad partneris būtų jausmingesnis. Ką tai reiškia? „Jausmingesnis“ per daug abstraktu, todėl kitam gali būti visai neaišku. Reiktų galvoti: „noriu, kad būtų labiau jausmingas, tai yra – kad dažniau pasikalbėtume apie mūsų santykius, gal kad dažniau pabūtume dviese, ar norėčiau daugiau prisilietimų“.

Konkrečius norus lengviau suprasti. Be to, norus reiktų pateikti ne kaip reikalavimą ar ultimatumą, bet įdėti darbo, kad padėtume atsiskleisti norimai partnerio savybei.

Keisti, nekeisti. Įmanoma ar ne. Diskusijų klausimas. Visgi, manyčiau, kartais santykius keisti teks. Būtent, – ne žmogų, bet santykį su juo. Tuomet keisis ir kito elgesys. Kaip šauksite, taip ir atsilieps. O norėdami kažką gauti, iš pradžių turėsite kantriai duoti.