Barniai šeimoje yra natūralus dalykas. Jie netgi būtini ir padeda išsaugoti santuoką. Barantis galima išsiaiškinti visus nesutarimus, atsikratyti pykčio ir streso. Norint, kad barniai būtų naudingi, reikia mokėti pyktis, kitaip jie gali tapti ir skyrybų priežastimi.
Mokslininkai iš Gotmano instituto JAV išsiaiškino penkis tipus barnių, kurie destruktyviai veikia santuoką. Jie tiki, kad vadovaujantis jų nauju atradimu, galima išmokti barnius paversti konstruktyviais.
Dr. Cecilia D’Felice sako: „Pykdamiesi galime sakyti konstruktyvius arba destruktyvius argumentus. Konstruktyvūs argumentai leidžia abiem pusėms surasti kompromisą. Destruktyvūs argumentai neleidžia surasti kompromiso. Jie tik dar labiau sunkina esančias problemas. Žinoma, per barnius žmogų dažniausiai valdo emocijos, todėl jam sunku suvokti, kaip jo žodžiai paveikia santykius. Pirma reikia išmokti save kontroliuoti ir savo argumentus išsakyti konstruktyviai. Nereikia tikėtis, kad partneris perskaitys jūsų mintis. Reikia mokėti išsakyti jas taip, kad antroji pusė jus suprastų. Reikia išvengti kaltinimų, kitaip partneris jūsų nesiklausys“, – pataria dr. Cecilia D’Felice.
„Jūsų tikslas turi būti ne apkaltinti, o paaiškinti partneriui, kas jums nepatinka. Susilaikykite nuo kaltinimų. Tiesiog pasistenkite paaiškinti. Pakartokite tiek kartų, kiek partneris jūsų klaus. Jam gali reikėti laiko įsisamoninti svarbias problemas. Visi žmonės per barnius bando įrodyti savo tiesą, bet reiktų siekti sprendimo. Nereikia pamiršti, kad dažnai barniai kyla dėl smulkmenų, nors po jomis slepiasi kur kas rimtesnės problemos. Galite su savo partneriu susipykti dėl ne vietoje padėto daikto, bet iš tiesų pykstate, kad jis jums skiria per mažai dėmesio. Būtų labai gerai, jei kilus konfliktui nebijotume pasakyti, kaip iš tiesų jaučiamės“, – sako C. D’Felice.
Pateikiame penkis barnių tipus, kurie yra destruktyvūs. Jų reiktų vengti, kad barniai netaptų skyrybų priežastimi.
1. „Aukos ir budelio“ barnis
Pykstantis vienas iš partnerių vaidina auką, jis su viskuo sutinka ir vaidina esantis bejėgis ką nors pakeisti. Taip jis skatina kito partnerio pyktį ir net agresiją.
Tipiški argumentai:
„Tu visada man toks/tokia negailestingas/negailestinga!“
„Ką aš padariau, kad nusipelnyčiau tokio elgesio!“
„Jei nebūtum toks apgailėtinas/apgailėtina tokių konfliktų nekiltų!“
Kas iš tiesų dedasi per tokį barnį?
C. D’Felice sako, kad auką vaidinantis žmogus nepalieka partneriui galimybės išsakyti savo pozicijos. Kad ir ką jis sakys – bus kaltas. „Auką vaidinantis žmogus dažnai sako, neturintis jėgų, bet būtent tokie žodžiai yra jo „ginklas“ kaltinti savo partnerį. Už santykius ir barnius atsakomybę turi prisiimti abu partneriai. Tačiau „auka“ provokuoja „budelio“ pyktį, kad tik ji būtų teisi. Kompromiso pasiekti nepavyksta. „Budelis“ turi nusileisti“.
Kaip konstruktyviai išspręsti barnį?
Dr C. D’Felice sako: „Nepamirškite, kad neprivalote dalyvauti „vaidinime“. Jei jūsų partneris elgiasi kaip auka, jūs nebūtinai turite prisiimti budelio vaidmenį. Nerėkite, pripažinkite, kad kartais padarote klaidų ir pabandykite išsiaiškinti, kaip jaučiasi jūsų partneris. Taip pat pasakykite, kaip jaučiatės jūs. Pasiūlykite sprendimą ir paklauskite partnerio, koks sprendimas jam atrodo tinkamiausias.“ Tiesiog pasakykite partneriui: „Abu esame atsakingi už savo santykius. Nusimeskime kaukes ir pasikalbėkime, kaip abu galėtume išspręsti iškilusią problemą“. Jei jūsų partneris elgiasi kaip „budelis“, pavyzdžiui, rėkia ant jūsų, pasakykite: „Tu mane puoli“. Kai valdo emocijos, sunku save pamatyti iš šalies, todėl kartais padeda pasakyti tai kas dedasi garsiai.
2. „Tylos siena“.
Per tokį konfliktą vienas iš partnerių nenori kalbėtis ir nieko aiškintis. Jis užsitveria tylos siena. Per tokius barnius išvengiama įžeidimų ir šauksmų, tačiau problemos lieka neišspręstos.
Tipiški argumentai:
„Pasakyk ką nors. Kaip ketini elgtis?“
„Nėra apie ką kalbėtis. Einu pasivaikščioti“.
Kas iš tiesų dedasi per tokį barnį?
Dažniausiai kalbėtis nenori vyrai. Moterims lengviau kalbėtis apie savo jausmus ir emocijas, todėl jos dažnai nustelbia vyrus, kuriems prabilti apie savo jausmus kur kas sudėtingiau. Tokie barniai pavojingi, nes neįmanoma išspręsti jokių kilusių problemų.
Kaip konstruktyviai išspręsti barnį?
Tokie barniai, kurie niekados nesibaigia, ne tik kenkia santykiams, bet ir sveikatai. Dr C. D’Felice sako: „Žmonės, kurie neišsako garsiai savo minčių ir jausmų, daugiau serga, nes nusilpsta imunitetas, jų širdies ritmas padidėjęs, juos kankina aukštas kraujo spaudimas. Taip atsitinka dėl susikaupusių streso hormonų – adrenalino ir kortizolio.“
Pirma nuomonės apie susidariusią problemą klauskite partnerio ir klausykitės jo nepertraukinėdami. Nepamirškite susilaikyti nuo kaltinimų.
3. „Geriausias puolimas – gynyba“.
Jei partneris jaučiasi puolamas, jis ima gintis. Kartais žmonės taip pasijunta, išgirdę paprastą kritiką, nes nenori pripažinti savo klaidų.
Tipiški argumentai:
„Tu toks tinginys/tinginė!“
„Tu niekados nepasistengi dėl manęs ir vaikų!“
„Tu didesnis/didesnė tinginys/tinginė!“
„Tai tu niekados dėl nieko nepasistengi!“
Kas iš tiesų dedasi per tokį barnį?
Gynyba yra natūrali reakcija į puolimą. Dažniausiai taip žmonės reaguoja į kritiką, kuri išsakoma piktai. Ginantis vienas iš partnerių pradeda kaltinti kitą partnerį, kad jis yra dar blogesnis. Tokia kritikos banga nepadeda išspręsti konfliktų ir abiem partneriams palieka nuoskaudų.
Kaip konstruktyviai išspręsti barnį?
Tokie konfliktai kyla tada, kai vienas iš partnerių nežino ko norintis. Jis ima priekaištauti antrajai pusei dėl įvairių smulkmenų. Svarbiausia suprasti, ko norite iš tiesų. Jei priekaištaujate partneriui dėl ne vietoje paliktų daiktų, gal iš tiesų norite pasikalbėti apie namų ruošos darbų pasidalijimą. Savo partneriui sakykite: „Štai, radau tavo ne vietoje paliktus drabužius. Turiu pasiūlymą…“ Ieškokite sprendimų, turėkite pasiūlymų, kad išspręstumėte susidariusią problemą, o ne įsisuktumėte į kaltinimų sūkurį.
4. Destruktyvus kriticizmas.
Kai per konfliktus nuolatos kritikuojate, žeminate ir peikiate savo partnerį, ypač dėl dalykų, kurių jis negali pakeisti, pavyzdžiui, savo charakterio, jūs tiesiog griaunate savo santykius.
Tipiški argumentai:
„Tu toks savanaudis/savanaudė. Galvoji tik apie save“.
„Tu nieko nesugebi“.
Kas iš tiesų dedasi per tokį barnį?
Per tokį barnį dažnai skamba kaltinimai, prie kurių pridedami žodeliai „niekados“ arba „visados“. Taip kaltiname ar priekaištaujame partneriui parodydami, kad jis neturi vilties pasitaisyti ir kad kilusios problemos neįmanoma išspręsti.
Kaip konstruktyviai išspręsti barnį?
Tiesiog niekados nesakykite žodžių „niekados“ arba „visados“. Taip pat stenkitės nekritikuoti savo partnerio charakterio. Kalbėkite būtent apie susidariusią problemą ir ieškokite sprendimo. Taip pat susimąstykite: jei jus nuolat erzina kokia nors jūsų antrosios pusės asmeninė savybė, tai jūsų problema.
5. Panieka partneriui.
Jei per barnius jaučiate partneriui panieką ir tai parodote jį įžeidinėdami, jūsų santykiai greitai pasibaigs.
Tipiški argumentai:
„Nėra prasmės su tavimi kalbėtis, nes jau žinau, ką pasakysi“.
Kas iš tiesų dedasi per tokį barnį?
Tokie barniai kyla jau patyrus kitokių tipų konfliktus. Abu partneriai jaučia vienas kitam pyktį ir turi nuoskaudų. Jie nusivylę vienas kitu, todėl nenori girdėti, ką mano kitas. Jie net nebenori pasakyti, kaip jaučiasi patys, tiesiog nori kažkur iškrauti susikaupusias neigiamas emocijas“.
Kaip konstruktyviai išspręsti barnį?
Kol nevėlu, turite nustoti veltis į tokio tipo barnius. Jūs žeminate vienas kitą emociškai ir kuriate namuose atmosferą, kurioje nenorite būti. Jei tokie barniai tęsiasi pakankamai ilgai, išsiskyrimas neišvengiamas.
Jums reikia pasikalbėti. Turite aiškiai pasakyti partneriui, kodėl jaučiate pyktį ir išklausyti ką jis pasakys. Gal jūsų santykiai ir trunka ilgai, bet partneris vis tiek gali nesuprasti, kaip jaučiatės. Pasistenkite jam paaiškinti taip, kad jis suprastų. Ieškokite sprendimo ir susitarkite, kad nuo šiol barniai bus konstruktyvūs bei pažadėkite vienas kito neįžeidinėti.
Comments are closed.