Pasikeisk! (I dalis)

Kartais vakarais žiūrint į besižiebiančius daugiabučių langus, pasidaro smalsu, o kas gi dedasi už jų? Kažkas galbūt geria vyną, kažkas gamina vakarienę arba maudo vaikus… Dar ten slepiasi daugybė įdomių gyvenimo istorijų… ir kai kas, vienijančio nemažą langų dalį – už jų vykstantys sutuoktinių ar sugyventinių bandymai vienas kitą pakeisti…

Ir ateina toks laikas…

Na, pripažinkit gi. Juk iš tiesų, pradžioje vienas kitam leidę ir atleidę kur kas daugiau, galų gale žavėjęsi kai kuriomis mylimojo savybėmis, vėliau ėmėte po truputuką niurzgėti, – „et, kiek galima pavyduliauti“ arba „nebegaliu pakęsti jo knarkimo ir visur išmėtytų drabužių“, ir dar „kiek tu gali burbėti, tu nieko kita nedarai, tik burbuliuoji…“. Na, jei netinka nė viena šių frazių, tiesiog prisiminkite tą, kurią dažniausiai kartojate savo gyvenimo draugui ar draugei.

Kažkodėl praėję tam tikrą gyvenimo tarpsnį (dažniausiai, – romantiškąjį) kartu, gražiai susiėmę už rankučių, staiga imame ir užsimanome partnerį truputuką (arba net ir daugiau) pakeisti.

Iš ko kyla nepasitenkinimas?

Be abejo, taip atsitinka dar ir dėl to, kad pažinties pradžioje labiau stengęsi privilioti ar išlaikyti, ne visus savo bruožus demonstravome taip atvirai, kaip ant Paryžiaus mados namų podiumo, buvome labiau pasitempę, skaniau kvepėjome, geriau supratome humorą ir daugiau praleisdavome pro ausis. Taigi, tai, kad kartu apsigyvenus, kai kurie dalykai ima nepatikti, – natūralu. Pasak Vilniaus psichoterapijos ir psichoanalizės centro psichologės Agnės Grušauskaitės, literatūroje rašoma, kad romantinėje santykių fazėje daug lengviau yra moterims, nes joms daugiau leidžiama – kad ir rodyti daugiau kaprizų. Kultūrinė sankloda lemia, kad pažinties pradžioje vyras moteriai daugiau leidžia, pataikauja, kol santykiai perauga į kitą stadiją.

Savaime suprantama, keičiantis santykiams, keičiasi ir reikalavimai. Taigi, vakar žavėjęsis Marytės koketiškumu ir aukštais kulniukais, rytoj Petras gali pareikšti, kad jai reiktų pakeisti stilių, nes esanti per daug iššaukianti. O Birutė, kažkada džiūgavusi, kad Vincas pavydi jos net pakelės stulpeliams, nebežino, kaip įteigti pastarajam, kad ji turi teisę bendrauti ar kalbėti telefonu ne tik su moteriškos lyties atstovėmis.

Santykius gali veikti ir išorės veiksniai, tarkim naujas darbas, apsisprendimas studijuoti, sunki liga, išvykimas uždarbiauti svetur ir t.t.

Svarbu įsiklausyti

Pasak psichologės, darbo patirtis rodo, kad Lietuvoje vis dar gajus vyriškasis stereotipas, lemiantis, kad dažniau moteris turi prisitaikyti prie pokyčių santykiuose.

Būtent dailiosios lyties atstovės dažniau skundžiasi girdinčios priekaištus „tu tokia nesupratinga“ arba „baik burbėt, tu nuolat burbi“. Tokie pasakymai paprasčiausiai nuvertina kito žodžius (nesvarbu, vyro ar moters), – juk retas žmogus iš tiesų „burbuliuoja“ – šiuo žodžiu dažniau pavadinami tie partnerio žodžiai, kuriems nesuteikiame svorio ir reikšmės.

Kitaip tariant, jei Vilija skundžiasi Rokui, kad jai liūdna, kai vakarus leidžia prie televizoriaus, o savaitgalius sporto salėje ar garaže, – tai nėra burbėjimas. Nors Rokas, galbūt, taip tai vadina. Tai nepasitenkinimas konkrečiais dalykais, į kuriuos Rokui galbūt vertėtų atkreipti dėmesį, jei jis Viliją iš tiesų myli ir vertina.

Žinoma, kartais ir moterys vyrų pasakymus vadina tuščiais plepalais, tačiau dažniau verčiama nutilti ir prisitaikyti silpnoji lytis. Pats vartojate tą nelemtą „tu ir vėl burbi“? Akimirkai įsivaizduokite, kad ką besakote, kažkas „iš viršaus“ jūsų žodžius vadina tarškėjimu ir reaguoja į juos atitinkamai. Jūs sakote „aš pavargęs, noriu pailsėti, o čia vėl paleista muzika“, o kažkas atsako „vėl tu tarški???“. Arba jūs prašote „neišvažiuok šį savaitgalį, aš taip norėčiau pabūti kartu, juk anksčiau tu rasdavai laiko ir mudviem“, o tas pats kažkas ima ir atrėžia „tu visada nepatenkintas! Kiek galiu klausytis tavo tarškėjimo“…

Iš tiesų visiškai tas pats – vyras jūs, ar moteris. Tiesiog užuot nuvertinę kito žodžius, įsiklausykite į juos. Pasakymas „tu visada nepatenkintas (-ta)“ tiesiog negali būti objektyvus, juk iš tiesų nėra žmonių, kurie visada nepatenkinti… Tokios replikos „užspaudžia“ partnerį, verčia jį bijoti būti nepatraukliu, slėpti savo poreikius ir jaustis blogai. Prastai besijausdamas, niekas negali suteikti pilnos laimės kitam.

Tad noras pakeisti kitą nėra blogis, tai tarsi natūralus santykių žingsnis, kai mylimieji tampa partneriais ir siekia labiau prisitaikyti.